Sabe aquele gelo que sobe pela espinha quando um amigo vira pra você e solta uma notícia pesada? Uma demissão, o fim de um relacionamento, uma doença… A nossa primeira reação, quase sempre, é um curto-circuito. O que diabos eu falo agora?
Vamos ser brutalmente honestos: a nossa programação padrão é um lixo. A gente apela para o roteiro da positividade tóxica. Soltamos um
“vai ficar tudo bem”,
“pense pelo lado positivo”,
“Deus sabe o que faz”.
E quer saber? Isso não ajuda em nada. Pelo contrário, é como jogar sal na ferida. A pessoa acabou de levar uma porrada e você está basicamente dizendo que o sentimento dela é inválido.
Ninguém que está no olho do furacão quer um coach motivacional barato. O que a pessoa precisa é de cumplicidade. De alguém que olhe no olho e tenha a coragem de admitir o óbvio:
“Cara, que situação de merda”.
Acolher de verdade não é prometer um final feliz. É reconhecer a tragédia. É sentar do lado da pessoa no meio dos escombros e ficar em silêncio, se for preciso. É se colocar à disposição não com palavras vazias, mas com presença.
Eu estava lendo um material da revista TIME que, felizmente, vai nessa mesma linha. Eles listaram 10 formas de responder a uma má notícia que fogem do clichê. Decidi que, em vez de resumir, valia a pena traduzir literalmente o que eles disseram, com exemplos e tudo, porque a profundidade do que é proposto é exatamente o que precisamos para aprender a ser um suporte de verdade.
10 Maneiras de Responder às Más Notícias de Alguém (Tradução do Artigo da TIME)
A primeira coisa que você diz quando alguém lhe conta uma má notícia determina para onde o resto da conversa vai — e, às vezes, para onde o relacionamento vai. Responder de uma forma menos do que ideal pode fazer com que seu parceiro de conversa se retraia e decida: “‘Bem, não vou mais trazer isso para você'”, diz Jenny Dreizen, especialista em etiqueta e co-fundadora do Fresh Starts Registry, um site que oferece dezenas de roteiros para fornecer palavras em momentos que nos deixam sem saber o que dizer. “Todos nós temos a síndrome da página em branco”, diz ela. “Nenhum de nós sabe como fazer isso.”
Com isso em mente, pedimos a Dreizen e outros especialistas que compartilhassem suas maneiras favoritas de responder a alguém que está compartilhando más notícias, do trivial ao inimaginável.
1. “A decepção é tão real. Estou aqui para validar isso para você.”
Imagine que um amigo acabou de lhe dizer que seus planos de férias foram por água abaixo, e ele está arrasado. Sua reação instintiva pode ser que é uma preocupação menor — não é uma questão de vida ou morte, certo? “Mas não somos nós que ditamos o que perturba as pessoas”, diz Dreizen. “E não sabemos o que aquelas férias significariam para alguém.”
É por isso que ela emprega o Método VASE (vaso em inglês), que ajuda você a apresentar suas palavras a alguém como se fossem lindas flores em um vaso, diz ela. O acrônimo significa: validar (reconhecer que a experiência deles é real e verdadeira), acusar o recebimento/reconhecer (mostrar que você entende o que eles estão passando), suportar (oferecer-se para fazer o que puder para aliviar a carga deles) e expressar (dizer a eles como você se sente, enfatizando seu orgulho, amor, respeito e compaixão). Nesse caso, depois de validar a decepção do seu amigo, você poderia adicionar: “Como posso ajudá-lo a mudar um pouco o rumo? O que podemos fazer?” Ou, você poderia se oferecer para entrar em contato com a companhia aérea e os hotéis para cancelar as reservas. “E então diga a eles como você se sente — ‘Eu te amo muito e sei que isso é um porre, mas estou aqui para você’”, sugere Dreizen.
2. “Por favor, lembre-se de continuar respirando. Uma respiração de cada vez.”
Esta resposta funciona bem quando alguém que você ama está passando por algo inimaginável, como a perda de uma gravidez, diz Dreizen. “Nesses momentos horríveis, você pode realmente esquecer que é uma pessoa que ainda precisa respirar, que ainda precisa de água”, diz ela. “Parece quase bobo lembrar alguém de apenas respirar, mas também está lembrando a eles, não é apenas um passo à frente do outro. Isso é demais. É uma respiração após a outra, apenas para passar pelo próximo milissegundo e depois pelo próximo.”
3. “Como isso está repercutindo para você?”
As pessoas frequentemente perguntam a Christine MacInnis, uma terapeuta em Torrance, Califórnia, como ela parece sempre saber as palavras certas a dizer. Ela acredita que é porque quando alguém compartilha notícias sobre um divórcio, perda de emprego ou outro revés, ela primeiro pergunta como aquilo está repercutindo para eles. “Para proceder adequadamente com as palavras certas de conforto, você precisa saber como eles se sentem”, diz ela. “Talvez o divórcio seja um alívio, ou o emprego os deixava miseráveis.” Ela se lembra de confortar uma amiga próxima que acabara de perder o emprego — e a mulher lhe lançou um olhar estranho e disse: “Não estou nem um pouco triste! Eu odiava aquele lugar. Eu te contei para que você pudesse me apresentar ao seu amigo que trabalha na empresa XYZ e eu pudesse compartilhar meu currículo.” Mesmo os terapeutas, ela brinca, às vezes podem ler a situação de forma errada, e é por isso que avaliar o estado de espírito de alguém pode ser tão útil.
4. “Você está fazendo um trabalho tão bom em ser forte e corajoso, e eu gostaria que você não precisasse.”
Quando nossos entes queridos passam por dificuldades, naturalmente queremos protegê-los. É por isso que Dreizen gosta desta frase, ou de uma pequena variação: “Sinto muito que isso agora faça parte da sua história.” É essencialmente dizer: “Eu sei que você dá conta disso, mas eu gostaria que você não tivesse que passar por isso”, diz ela. “É acolher alguém em sua vulnerabilidade e dizer: ‘Eu vejo que você está sendo forte, mas eu gostaria que você pudesse apenas ser vulnerável e suave e deitar em uma cama.’”
5. “Lembre-se que a rejeição faz parte da vida e não define o seu valor. Continue em frente, uma oportunidade melhor está esperando por você.”
Como uma perfeccionista em recuperação, Dreizen entende a dor no coração que pode ser desencadeada pela perda de um emprego dos sonhos ou de uma promoção. É por isso que é importante enfatizar que a rejeição profissional geralmente não é pessoal. “Coisas assim podem parecer que são sobre você, e raramente são”, diz ela. Você poderia até mesmo enviar sua mensagem de apoio escrita em um cartão, junto com flores ou um vale-presente, ela acrescenta — e deixar a outra pessoa saber que você está lá se ela precisar desabafar.
6. “Nós vamos resolver isso juntos.”
Quando um problema relacionado ao trabalho surgiu recentemente para Dreizen, um amigo lhe disse: “Nós vamos resolver isso juntos.” “Eu chorei porque pensei: ‘Eu não achava que isso era problema seu’”, ela recorda. “Mas somos responsáveis uns pelos outros nessa capacidade — nós podemos cuidar uns dos outros. Não temos que fazer isso, mas temos a oportunidade de fazer, quando construímos uma comunidade.” Mostrar a alguém que não está sozinho pode fortalecer muito sua resiliência, acrescenta ela.
7. “Isso é muita coisa para lidar. Ajudaria se eu ajudasse com [tarefa específica]?”
Às vezes as pessoas não sabem do que precisam — ou não querem pedir, diz Cassandra LeClair, professora associada clínica de comunicação na Mays Business School da Texas A&M University, especialista em comunicação em relacionamentos. “Ao oferecer ajuda específica, você mostra que está pronto para ajudar”, ela ressalta. Talvez você possa passear com o cachorro do seu amigo, buscar suas compras, cortar a grama ou ajudar com uma tarefa. “Deixe claro que você está pronto e disposto, mas que eles não são obrigados a aceitar sua oferta”, diz LeClair. “E se você oferecer, cumpra.”
8. “Eu lhe prometo, sua história está segura comigo, e podemos seguir em frente da maneira que você se sentir confortável, no seu ritmo.”
É assustador compartilhar algo que é vulnerável, embaraçoso ou potencialmente vergonhoso, enfatiza Dreizen — e depois sentir que essa história viajou para maridos, irmãs ou mães. Portanto, se um amigo lhe revelar algo sério, como um abuso, deixe-o saber que ele tem sua confiança. Deixe claro que “os segredos deles estão seguros com você, e não vão a lugar nenhum e não serão usados como ‘fofoca’ de forma alguma”, diz ela. Também é importante estabelecer que você não vai pressioná-los sobre os próximos passos ou pedir mais detalhes do que eles estão prontos para revelar. “Queremos capacitar quem compartilha a saber que, ‘Eu não vou decidir o que isso significa para você’”, diz Dreizen. “Estou apenas aqui para te apoiar e te amar neste momento.”
9. “Vou entrar em contato com você de vez em quando para que saiba que estou pensando em você. Você não precisa responder; só quero que saiba que estou aqui para você.”
Quando Shari Leid foi diagnosticada com câncer de mama, os comentários que surgiram variaram de apoiadores a insensíveis. As pessoas lhe disseram que ela era uma guerreira e que lutaria contra a doença — ambos com a intenção de encorajar, mas que “soaram vazios”. Outros — “Bem, você vai ganhar uma plástica nos seios de graça” e “Pelo menos eles descobriram cedo” — pareceram-lhe desdenhosos.
O apoio mais significativo veio de simples e atenciosas verificações, em vez de suposições sobre sua força ou prognóstico, diz Leid, uma coach de mentalidade em Seattle que é a apresentadora do podcast Life Unscripted. Também não foi intrusivo. Da próxima vez que alguém que você ama estiver passando por um momento difícil, avise que você planeja entrar em contato, ela aconselha — mas remova qualquer pressão para responder, para que eles tenham uma coisa a menos com que se preocupar se não estiverem a fim de uma conversa.
10. “Você não precisa se fazer de forte comigo.”
É importante encorajar a autenticidade, quer você esteja falando com alguém que está passando por um divórcio, lidando com um diagnóstico assustador ou com um conjunto totalmente diferente de notícias infelizes. É por isso que Leid gosta de lembrar às pessoas que não há problema em ter dias difíceis, e que ela está lá para apoiá-las sem julgamento. Embora seja bom enviar esta nota por texto, ligar ou fazer uma chamada de vídeo pode ajudá-lo a “ver ou ouvir a voz do seu ente querido”, diz ela. Dessa forma, você tem uma noção mais precisa de como eles estão processando a situação — e pode dar seguimento de acordo.
Referências:
- Green, P. (2024, April 16). 10 Ways to Respond to Someone’s Bad News. TIME. https://time.com/6966673/how-to-respond-bad-news/
