Por Que Acreditei Ser Uma Pessoa Ruim (E Como Mudei)

A Ilusão do Antagonista: Por Que Acreditei Ser Uma Pessoa Ruim (E Como Me Libertei)

Por muito tempo, eu acreditei piamente que era uma pessoa ruim.

Essa não é uma confissão fácil de se fazer, mas é a verdade nua e crua. Eu cultivava essa crença porque, historicamente, parecia que eu nunca tinha sido muito bom em manter relações humanas, antissocial desde pequeno, e a característica agravada conforme o tempo foi passando. Sempre tive a sensação de que falhava nos papéis mais básicos: como filho, como irmão, como parceiro ou simplesmente como amigo. Com o passar dos anos, acabei aceitando a ideia de que eu era alguém incapaz de formar conexões genuínas e profundas.

Frequentemente me pegava questionando: por que as pessoas e os relacionamentos parecem um quebra-cabeça tão indecifrável para mim?

O peso das palavras repetidas

Sempre tive a impressão de que eu só funcionava nas relações enquanto ficávamos na superfície. No exato momento em que eu questionava as ideias de alguém, discordava de um ponto de vista ou simplesmente permitia que um conflito natural surgisse, as frases prontas começavam a chover:

“Não é nada fácil conviver com você.”

“Você é simplesmente intolerável.”

Ouvi variações dessas sentenças tantas vezes que, eventualmente, meu cérebro processou isso como um fato consumado. Se todo mundo dizia, talvez eu fosse mesmo esse cara difícil e amargo.

Quando você absorve a mesma narrativa das pessoas ao seu redor repetidas vezes, sua mente assume que aquilo é a mais pura verdade. Você para de questionar. Para de olhar para o quadro geral ou para as circunstâncias por trás de cada desentendimento. Você apenas veste a carapuça da identidade que os outros forjaram.

Como alguém que consome e escreve sobre narrativas densas, eu me pegava assistindo a clássicos do cinema, como o gélido e metódico Neil McCauley de Fogo Contra Fogo (Heat), e inevitavelmente me enxergava mais no antagonista das sombras do que no herói da jornada. Afinal, segundo as pessoas ao meu redor, eu era o vilão na vida real também.

Na minha mente eu era uma mistura de Walter White com Tommy Shelby.

E depois de um certo tempo, eu parei de lutar contra essa ideia. Eu me resignei.

A virada de chave: o poder da perspectiva

As coisas começaram a mudar de figura há uns cinco anos, de forma inesperada, graças a uma situação limite. Eu havia cometido um erro crasso em um projeto importante, um daqueles deslizes que geram um caos imediato e que, no passado, seriam o estopim para eu ser taxado de vilão mais uma vez. Eu já estava com a armadura pronta, esperando os dedos apontados, as portas batidas e a velha frase de que “não dava para conviver comigo”. Mas a tempestade não veio. O problema foi tratado pelo grupo apenas como… um problema a ser resolvido. Sem ataques pessoais. Foi no silêncio daquela ausência de julgamento que decifrei algo que estava bem debaixo do meu nariz, mas que eu era cego demais para ver.

Eu não sou um vilão. Mas também não sou o herói infalível.

A vida real não opera em preto e branco. Ela acontece nos tons de cinza — no meio da neblina de Copacabana num dia nublado, nas nuances profundas das nossas imperfeições.

É perfeitamente possível que eu seja a “pessoa ruim” para alguém em uma situação específica. Eu posso machucar pessoas. Eu cometo erros. Posso, sem dúvida, ser difícil de entender ou de conviver em dias ruins. Mas a ciência comportamental sugere que eu não posso ser uma pessoa ruim o tempo todo. Ninguém é.

A mesma atitude pode ser aplaudida de pé por uma pessoa e duramente criticada por outra. Quando nossos valores, expectativas e ideias se alinham com os de alguém, somos apreciados. Quando há atrito, essas mesmas características são lidas como defeitos irreparáveis. Talvez seja apenas a complexidade da natureza humana operando na prática.

O que realmente virou a chave na minha cabeça foi experimentar o conflito sem a lente da culpa automática. Em vez de entrar no meu clássico modo de defesa e silêncio punitivo, decidi agir de forma diferente diante daquele problema. Houve comunicação. Havia uma tentativa genuína de entender onde os fios se cruzaram e como poderíamos desatar o nó. Percebi que, quando tiramos o peso do orgulho e a crença de que “eu sou sempre o problema”, sobra apenas um obstáculo prático a ser superado.

O viés da negatividade e a nossa autoimagem

Isso me fez perceber uma dinâmica brutal das relações: não é o conflito que define quem somos, mas como escolhemos lidar com ele. Quando as pessoas — incluindo você mesmo — estão dispostas a fazer dar certo, elas não usam os erros como munição para destruir pontes. Elas abrem espaço para os mal-entendidos e tentam consertar o que quebrou. Por outro lado, quando um ambiente já é ruim ou as pessoas não fazem questão da sua presença, até o seu menor deslize vira a desculpa perfeita para a partida.

Olhando para trás, essa distinção muda as regras do jogo. Eu nunca fui ruim para todo mundo, em 100% do tempo. Acontece que, sempre que surgia um conflito, me entregavam o crachá de “intolerável”. E o meu cérebro, condicionado pelo que a psicologia chama de viés de negatividade, agarrou-se a isso com unhas e dentes.

Nós temos uma tendência de nos apegarmos às coisas cruéis que dizem sobre nós, enquanto deixamos os elogios escorrerem pelo ralo. Houve pessoas que elogiaram minha gentileza, minha postura, minha presença. Mas essas palavras sempre me pareceram turvas. O que eu lembrava com clareza cristalina era da rejeição. Das críticas. E essas memórias dolorosas se fundiram, tornando-se a história oficial que eu contava para mim mesmo.

Todos nós fazemos isso em alguma medida. Pegamos um punhado de experiências difíceis e as transformamos em um traço de personalidade. Mas a verdade libertadora é que nós não somos definidos pelos nossos piores momentos. Nós somos seres humanos — confusos, imperfeitos, às vezes egoístas, às vezes incrivelmente gentis, difíceis de lidar e surpreendentemente compreensivos. E quer saber? Tá tudo bem.

Porque, no fim das contas, todos nós seremos o vilão na história de alguém em algum momento. E isso não nos torna monstros. Nos torna, apenas, humanos. 😉